问题：

(资料图片仅供参考)

我和女朋友刚订完婚，女朋友是老师，卷子比较多让我帮她批选择填空题。我最近工作也忙，休息的时候想和朋友放松一下，拖延了两天。结果她就开始凶我，说她父母都能帮她做，我帮不了她。我情急之下就说了句，自己的工作本来就该自己做，我帮你是情分，心疼你，不帮你是本分。她就生气了，最近都不理我要和我分手，说我完全没做好结婚的准备。我就不理解，我就说错了一句话，至于么。我又不是真的不帮她，她当时要是好好和我讲话，我肯定不会说这句话的。我觉得明明是她没做好和我结婚的准备，这么点小事就要离开我，既然没想好为什么要和我订婚，搞得我现在都没法给父母讲。

深刻答：

这个提问，很明显居心叵测。

你把“说错了话”和“要分手”两件事关联，煽动旁观者认为“分手”的原因是“说错了话”，将人们的视线焦点转向女生身上，然后自觉冤屈，自证没错。

或许就是因为这个特质，你未婚妻才想跟你分手。

就事论事来说，这件事你俩都有问题。

她的问题在于托付心态，即“我的亲人，都理应承担我的责任。如果你承担不了，那你就不配做我的亲人。”

而你的问题，并不在于说错了话，甚至不在于这件事本身—— 你的问题在于，犯了亲密关系中很忌讳的一条相处陷阱：

你很擅长摘清自己。

为了摘清自己身上的原因，你会采取各种不够磊落的手段。

比如断章取义，比如避重就轻，比如干脆逼疯对方，利用“煤气灯效应”，利用其情绪上头后的行为，来衬托自己的无辜和理性。

所以，你自认是说错了一句话导致分手——但在你未婚妻眼中，你为了证明自己没错，所作所为所思，都让人觉得你不够坦诚，不够靠谱，不适合作长期伴侣。

你的目的不是为了解决问题，而是为了推卸责任，争个胜负。

你问我凭什么能从这一件小事上定义这么多，原因很简单，从你寥寥几句的阐述中，你的态度明显倾向：

1、双重标准，避重就轻：

“我最近工作忙，休息想跟朋友放松一下”——对待自己的疏忽，你理直气壮，原因充分。

“拖延了两天，她就开始凶我”——但对待女友面对你食言的行为，你不关注她“凶你”的理由，只关注其外在表现。

“我就是说错了一句话，至于吗”——对待自己带给女友的情绪煽动，你视若无睹，非但不理解对方，还要求对方毫无反应；

“她当时要是好好和我说话，我肯定不会说这句话的”——而面对对方带给你的情绪煽动，你无法合理消化，本能加以反击，然后再反过来埋怨对方先发制人。

这就是你真正可怕的地方： 双方前提相同时，你对自己无底线宽容理解，但却对对方怨气满腹。

你认为自己的“拖延”值得理解，因为有理有据，并非有意；

但只口不提女友“生气”的原因——是否因为耽误了批卷子的工作？是否因此违背了工作计划？是否让人觉得你不守约定？是否让她误会自己不够重要？

你能煽动得了所有人，却煽动不了你女朋友本人。

她很清楚真正导致自己情绪愈加激烈的原因，是你的双重标准和重点转移，而根本不是没批卷子这件小事，但她又无法准确表达自己的内心感受。

有苦难言，所以行为偏激。

2、擅长“失忆”，断章取义：

“明明是她没做好和我结婚的准备，这么点小事就要离开我”——你觉得她不可理喻，因为鸡毛蒜皮就要离开你。

也许你是对的，一个正常人不会因为一句话、一件事而轻易放下一段关系，所以这只能寓意着，她早就对你不满了。

人永远不会在一瞬间突然失望，感情也不会在一瞬间突然瓦解，所有看似打败感情的小事，本质都是对方忍无可忍的节点。

即使你们不因为“批卷子”的事情爆发，也会因为其他类似小事爆发，因为怨气在对方心中必定压抑许久，只等触发。

3、 蒙太奇式逻辑谎言

即你说的每一句话，单拎出来仿佛都没有错，但组合到一起，就是一个错。

因为你完全剥除了事情发生顺序，对双方的影响。

例如，你认为“帮是情分，不帮是本分”，这话本不是错，但你不该放到食言之后说。

这句话真正的价值，是在自愿帮她之前，用来提醒她不要长期寄托于他人，用来摆正自己“帮忙”的本质。

再比如，你认为“这么点小事就要离开，既然没想好为什么要和我订婚”，这话看似也挺冤枉，但你不该放到自己有错在先时说。

你有错在先，就要做好承担错误的代价，而没理由忽视自己的错误，倒打一耙，责怪对方的反应。

你缺乏对事情真实发展的基本尊重，更不想缕清矛盾发生的前后因果。

只断章取义出那些对自己有利的细节，在不联系前后关系的情况下，对对方的行为进行完全理性的抨击。

但事实上，亲密关系本就不是完全理性的，矛盾的发生和情绪的发展，也都是感性作用的结果。

当你试图以断章取义的理性逻辑来搬弄是非，你就已经失去了对方心中，值得继续交往的理由。

作者： 深刻如此，二级心理咨询师；EFT受训伴侣治疗师； 亲密关系书籍《认识爱，重建亲密关系》作者 （书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名），马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；有问题可以私信咨询我~